我的睡前忏悔
……但这一切不代表我没有性欲。 只不过我的性欲总是对着特殊的人燃烧起来而已，就跟往灶肚子里塞柴火才有用处，它们慢慢吞吞才能探出火舌，然后又迅速的缩回去。 ——jiejie。 只消jiejie的身影出现在沙发，只消开门声一响，我似乎全身上下都布满了心脏，跳跃，跳跃，那是八音盒里被通电的心脏，转着圈，唱着歌，噗通，噗通。就好像冬眠的北极熊预感到了春天一样，窸窸窣窣，我的灵魂从冻土里破土而出，看到一尘不染的天空，那粉色的晚霞，和煦的风，那是我的jiejie吗，jiejie在看我。我想像孙悟空一样，吐出无数颗心脏，只想告诉jiejie，我的心在跳，看，我的心在跳，我只想告诉你，jiejie。 ——jiejie。 我躺在床上，天花板上吊着白炽灯，关着，所以是漆黑的一片，我的蚊帐是粉色的，是jiejie挑的，她总是这样，喜欢给我挑一些幼稚的东西，但谁让她是我jiejie呢？ 我想着jiejie的脸自慰。 jiejie对我来说就是最美的。她每次都涂深红色的口红，我不知道口红色号，我对这个一窍不通，但她美丽而清晰的唇形就像凝固的火焰，我多希望火焰能够擦过我的耳，一路燃烧，燃烧到我的脖子，我的乳尖，我的yinchun……摩挲过去，她的驼峰鼻能够蹭到我的后背，吐息之间，原野在燃烧。她的手指是否会温柔的跳跃到我的阴蒂？是否会像她送我的那个芭蕾舞女的旋转八音盒一样，划过，碾过，在德彪西的《月光》里，流淌出如奶如蜜的汁液？ 她的指腹上一点老茧都没有，那是一双完美的手。她能否用这双手抚摸我，我只想在jiejie怀里，我只想握着她的手，我只想靠着她胸前的肌肤，我只想吻她的手心，她的胸口，她的一切。我们会拥抱在一起，我们会融化在一起，她是否也会在我耳边发出呻吟？ 我的手指跟jiejie的不一样。jiejie的手指细长，就跟电视里跳孔雀舞的人的手指一样，但jiejie既不会弹钢琴，也不会跳舞，最多在浴室里举着莲蓬头唱歌，或者是给我们洗葡萄——一颗一颗，紫色的，已经有些软的、但是十分晶莹如同软宝石一般的葡萄，好像从她的指缝里挤出去似的。水流从缝隙中溢出或喷涌，我会一时间觉得羞涩。 不是因为自己都这么大了还要jiejie洗葡萄。 ……幻想时间戛然而止。 但我的jiejie，永远只会在嘴巴上热切的爱着我。 她的肢体就像是设定好的似的，从来不会脱离那个该死的拘束，甚至从小到大，她都没有给我过一个小小的吻。 jiejie比我大十二岁，我跟她被同一对爸妈抛弃，被同一个孤儿院收养，一座不大的屋子，在荒郊野外，空旷的平原，边上有水产养殖的大棚，阡陌交通；谁也不知道为什么孤儿院的围墙上还要安装电网，灰色的凹凸不平的墙面，三层楼，小孩子只能在一楼二楼徘徊，三楼的楼梯被铁门封死了，我猜测大概那里就是园长室之类的地方，我们是进不去的。那里的孩子并不多，五六个女孩，有两个男孩——叫他们男孩并不准确，因为他们看上去已经二三十了，只不过因为脑瘫，就还留在孤儿院。但很快，jiejie就先离开了，因为那个时候她已经十八岁了，而我还只有六岁，她自己考了出去，把考试费和自己预估的曾经食宿费都写作捐款还给了孤儿院。说实话，我对那个地方并没有很大的印象，上学前的记忆我总是模模糊糊，mama，mama的配偶，死亡，下午阳光中的躺椅，孤儿院的铁床，那里的没什么表情的阿姨，铁门，铁门上的葡萄藤，从边门里进来的jiejie。 她把我从那个蒙昧里拉出来，她说，我当时什么反应都没有，就知道她是我jiejie，她蹲下问我走不走，我就只是拉着她的手不说话。就像一个小木偶——唉，当时她给我买什么lo裙我都穿的，现在反而翻白眼了，她伤心的说道。 jiejie漏了一件最重要的事情，她当时抱着我，说她爱我。 之后，她就像是用这在解释万物起源似的，一次次强调她爱我。 我对于这个字眼很陌生，老师教过我英语，like是喜欢，i like swimming，我喜欢游泳。Love是爱，i love you，我爱你。 印象里，我的母亲没有说过她爱我，她一直大着肚子，坐在窗边织毛衣，孩子流了一个又一个，我疑心她是地母，不然为什么无时不刻她的肚子都膨胀着，好似一口火山；我母亲的配偶我更是没见过几次，最后一次碰面，他就在和母亲争吵。两个人声音很大，我呆呆地坐在马桶上，看着钟表。 后来，他们俩就分开了，再后来，听说母亲得艾滋病死了。jiejie说是母亲的配偶传染给她的，但我当时也不过六岁，什么是艾滋病，什么是母亲，什么是离婚，什么是财产，统统都不懂，就知道jiejie。 jiejie的眼睛是火种，逼仄的热情，被限制在眼眶里，她当时红着眼眶，拉着我的手，站在母亲的墓碑前，放了一只从别人的墓前拿来的白色菊花。 jiejie为什么爱我，我从来不知道。或许是因为血缘，或许是因为母亲，我都不知道，而且我也不敢问。万一jiejie自己都说不出来呢？我从来都不是这么别扭的人，有什么事情想做就做了，但是面对jiejie，我宁愿就只躺在她的腿上，什么也不说，这样最好，没有过去，没有未来，只是知道jiejie还在那里就好。 因为我怕她回答什么我是她的meimei，所以她爱我。我从来都不是因为jiejie是我的jiejie而爱着jiejie，因为jiejie的温柔偏执的一切，她灯影下的侧脸，她对于无用的美的念想，她的大胆，她早上还没打理的头发带着床上被子的太阳香气。我甚至都无法记起自己是从什么时候开始留意这件事，大概爱是无师自通。 但我突然很想问jiejie为什么爱我——出于某种18岁高考前不惧一切的年少轻狂。就好像临死前人的回光返照。 我突然什么都想知道。 第二天，当我准备好了说辞，买好了圣诞节的大餐小心翼翼的摆在桌子上，自己扭扭捏捏好一会儿之后，jiejie却再也没有回到这里。 我等她，一直等到桌上的小蛋糕的蜡烛燃尽，guntang的果茶再也无法冒出热气。 ……毕竟周五的话，jiejie是一定会回来的，周六周日她不住校的，她会跟我住在一起。 可能只是晚一点。 没想到一等就到了我的21岁。 jiejie失踪了三年。