十五、我支持你生完二胎就去死
十五、我支持你生完二胎就去死
mama，请再忍忍，我还没说完。 我发出微弱的声音：“我……我是同……” 是的，只差同志这一步。 我想表明我的身份，我想赢，但是身上太痛了，我已经说不出话，刚才该先说“我是同性恋”这句的，我很后悔。 救护车开过来也沉默了，四个人从车上下来，爸爸扶起mama，给他们让开位置。其中一位检查我的身体，像是长官，其他人听她号令，铿锵有力地回应着，把我绑成一个硬邦邦的粽子，我被这四双手翻起，被一只手按过脊椎才落下，躺到了担架上。 他们抬起我的时候，一种愧疚和羞耻的情绪也随着我的身体升起来。 小小跳楼，麻烦这么些人，实在是我的不是。 我承认，把冲动美化成革命，只是因为我觉得这个办法太蠢，需要包装一下，但不能否认，这也真的是最高效的一种办法，损失巨大，却一劳永逸。 麻烦也没办法了，我还想活。 只有一名家属可以陪我上车，mama推开爸爸上来，她不停地对我说对不起，哭得上气不接下气，医护人员在旁边安抚她。他们坐成一排看我的样子，仿佛mama才是那个受害者，虽然她的确是。 我看着刚才发号施令的那位，对她张大嘴做口型，她弯腰凑过来。 我用气声说：“我这样的，一般多久能好？” “还想着好就不要跳了呀，meimei。”她靠回车窗，笑着说，“回去拍了片才知道你里面坏没坏，坏了就不好说。” 她声音大了点，对车里所有人说：“她问她多久能好呢。” “伤筋动骨一百天，起码小半年吧，你运气算好的。”她旁边的男人盯着我，“腿还有感觉吗？” 我做了个“有”的口型。 “头晕想吐吗？” 我做了个“不”的口型。 “还想跳吗？” 我看着mama，没再回应。我想请她帮我把我的手机带到医院，要是梁双燕打不通电话，我很怕她又像上次那样连夜赶过来。 半年，我该怎么给她解释呢？直说吗？还是说去旅游了，回来再带她去看黛提瀑布？ 还是，把这几天的房租转给她，一刀两断？ 还是对她说，梁双燕，我这样做都是为了你，为了我们的幸福，我终于可以把你带回家见爸妈，堂堂正正地告诉他们你是我喜欢的人了。 我不知道到底该怎么说，我怕这样道德绑架的表白吓到她，让她厌倦。况且现在我报废了，做不了爱了，梁双燕其实也该找下一个了。 但是我想见她。 我想得流眼泪，mama给我擦掉，她应该以为这泪是为她流的，她的眼泪也从哭肿的眼睛里再次流下来：“不哭了啊鹰鹰，以后我再也不逼你做你不想做的事，你要恨就恨mama吧，都是我不好。” 现在是为她流了。 mama很好，爸爸一般，我从小就知道。爸爸在外面逍遥，mama在家里照看我，有时会流泪，我用再好的成绩和再多的奖状奖杯也不能擦干她的眼泪。他们会吵架，mama总是哭得很伤心，我哄不好，难过得想去死。 原来是那么早就有了想死的念头，我活得真够呛。 我知道我是个自私的人，但比起自私地决定生下我的父母来说，我的自私算不上太可耻，况且我已经创造了力所能及的价值回馈他们，无论是情绪还是物质，已经足够了。 我并不认为需要报答养育的恩情，因为他们在养育的过程中，早已获得了我作为他们的后代所提供的情绪价值，类似于定制服务，这是最无价的一种。 但我还是想，我想mama能过得再开心一点，这往往使我很痛苦。对她来说那些争吵和眼泪是家常便饭，家家户户都有，而对我却是沉重的警示。 我发誓我不会像她那样步入婚姻，献祭自己，我要过爸爸的人生。 可是我好像早就献祭了，我后来才知道爱就是一种献祭。当初想学吉他，也是因为mama最爱的歌是朴树用吉他弹的《那些花儿》，我爱她，我想看她笑，看她开心。 这让我感到费解，我既然那么爱她，怎么又要让她流泪呢？是因为我爱上了另一个人吗？ 我想不明白。 我被送进ICU，又从ICU到手术室，时常昏迷，我里面是坏了，好在坏得不多，仅仅有那么一两次是生命垂危，我很知足，尽管我清醒的时候总是痛得大哭。医生和护士觉得我是这里面心态最好的一个，每次到我床边都愿意跟我多聊一会儿，爸妈每天轮换着在探视时间过来看我，知道我是同性恋，他们也不再是愁容满面。 一切都稳中向好，直到转到普通病房的那天，我打开手机。 将近一个月没看消息，我不知道里面会是怎样一幅场景。 果然，梁双燕以一己之力给我发了2119条消息。 我慢慢地回看，她每天的精神状态都很不稳定，总的来说，38％是表现自卑的句子，27％的已取消通话，21％自慰的照片和视频，7％表现抓狂的句子，4％她带着我留下的东西去西湖边散步的照片，2％寻找无果的怨言。 她找不到我，一是因为我让爸妈对外说我出国散心去了，二是小区里的人发上网的照片和视频都看不清我的脸，爸妈也请求他们不要暴露更多信息，三是爸妈每天会开我给他们买的那辆车来医院看我，他们几乎没开过，梁双燕就算找人跟——算了，我不认为她会在知道第一条原因之后还能保持良好的逻辑，事实也是如此。 最后的1％，她说她怀孕了，我再不回消息，她就打算把孩子生下来，然后去死。 我就算不回复，看在庄阿姨的份上，她应该也会生下来的，至于死——死倒不算什么，我躺在病床上生不如死的时候才明白，有种痛苦是比死更难以忍受的，那就是别人想让你活。 也许我应该尊重梁双燕，如果她是真的活得很痛苦，我会捍卫她选择死亡的权利。 旁边两张病床的大爷大妈在小声地聊家常，我戴上耳机，按下语音通话。 我等了十秒，那边接了。 我没想好开场白，“喂”了一声，梁双燕突然挂断，紧接着打过来视频通话，我拿食指遮住摄像头再接。 她没有穿衣服，抱着那只飞龙玩具靠在床头，头发有点乱，可能是刚睡醒。脸和肩好像变得更瘦了，眼眶红红的，眼睛水汪汪的，看起来病殃殃、惨兮兮的。 我说：“快到中午了，该起床吃饭了。” 梁双燕抹了把脸，声音很镇定：“你在哪里？我要见你。” 我说：“不太方便。” 她声音大了些：“我要见你。” 我发出几个憋闷的声音说：“我在拉屎。” 她不知道从哪里摸出来一把美工刀，缓缓推出刀锋，比着自己的脖子说：“我要见你。” 我说：“把刀放下我就见。” 我们僵持了五秒，梁双燕放下刀开始哭。 我拖着两条废腿，稍微坐起来，像是被两座大山沉沉地压着，小小的移动都能加深胀痛。左手也痛，因为伤得比右手重很多，换了一次石膏，动作时还是会有不小的刺痛感。我忍着吸气的声音把手从摄像头上拿下来，让镜头对着我病号服胸口的标志，在镜头外做出各种扭曲的表情。 梁双燕的哭声停了好一阵，等我删除了疼痛带来的鬼畜表情包，把镜头对着我平静的脸，她才爆发式地哭出来，画面一直晃个不停：“你怎么了……你怎么会在医院？” 我说我被车撞了，这些天都在昏迷，刚醒没多久。 “你？！”她睁大眼睛，扔开玩具转过脸，像是要下床，“我马上来。” 我看着朝向天花板，让被子遮了一半的画面说：“来吧，正好，我顺便陪你把孩子打掉。” 梁双燕很快拿起手机，她擦擦眼泪，抓了几张纸巾擤鼻涕。 “我离婚的事……还没跟我妈说。”她眼神飘忽，表情看上去有点内疚，“小熊，其实我想……” 她果然决定生下来，我忍不住笑：“我知道，等我好了，我陪你去告诉她，我肯定会在你生宝宝之前就好的。” 梁双燕有点不高兴：“你只能叫我宝宝。” 我没说话，看着她点点头。 她笑了：“那你把详细地址发给我吧，你睡个午觉，我就到了。” 我退出去，把脑子里那串身份证号拎出来，给梁双燕买了张公务舱，再把机票截图、住院大楼的楼层和房号发给她。 我点出画面说：“不着急，你慢慢来。” 梁双燕盯着屏幕傻笑，笑了一会儿，忽然皱眉：“不对啊，你怎么知道我身份证号码是多少的？” 我说刚才问我姐要的。 梁双燕看着不是很信：“她知道？我怎么不知道她知道……” 我让她去吃饭，她说没什么胃口，想再睡一会儿，我说那就抱着小龙睡吧，她钻进被窝里说她想抱着小熊睡。 那边光线更不好了，脸看得不太清楚，梁双燕的两只眼睛倒是很亮。我真想亲她的额头，再抱她睡。 她看着我，眼睛眨得很慢：“可不可以不挂断？” 我点点头。 “我特别想你，小熊，我总是梦到你。” 我点点头。我也是，而且是春梦。 “没有你在，我特别不习惯，睡都睡不好。” 我摸摸镜头说：“我在了，快睡。” 梁双燕把嘴唇凑上来：“那你亲亲。” 我发出亲嘴的响声，她把手机平放下来，黑漆漆的，应该在被子里，我什么也看不见。 我听见她很含糊地说：“小熊午安，爱你。” 我也是。 我关掉视频的麦克风，把手机捂在胸口，看见mama提着饭盒进门，我对她笑起来。