第九章不再沉默

    为了挽回她，我尽量去让她开心，她为了这事情也跟我一样很烦闷与纠结，有段期间我们属于尷尬的状态，不知道是否还是男女朋友，为了让她开心我带她到阳明山上採海芋，第一次我们来到这里，靠近大自然让我好心静，但是我发现她一直都在使用手机，三不五时就在看着手机，我没去注意也不想知道她与谁聊天，可能是那个男的，我乾脆眼不见为凭，我们坐在一个观景很不错的地方，我的眼前是一大片的海芋，好美，小颖也坐在我的身旁，还是三不五时地拿起手机，当她觉得坐得有点时间时，她对我说：「我们要去採了吗?坐在这有点时间了哩~」

    我：「让我在坐一下。」

    小颖：「怎么了?」

    我：「你不觉得这样的大自然很棒很心静吗?」

    小颖：「是还不错呀!」

    我：「你真的能够感受到吗?」

    小颖：「是蛮漂亮的呀!」

    我：「如果你觉得这里很美，为何一直执着于你的手机呢?」

    小颖：「我......对不起。」

    我：「你不用跟我说对不起，今天可能我不应该带你来的，我只是希望你能够散散心，但我发现你的心却无法与我在这片美丽的风景里去感受，是我的错。」

    小颖：「我知道，我真的错了。」

    我继续对着前面的风景说：「如果，脚色交换，我一直在用手机，完全不顾着你的时候你有何感想?如果，我一直跟着曖昧的女生聊手机，你有何感想?」

    小颖：「我并不是在跟他聊天，你不要误会了。」

    我：「如果是我误会我道歉，但是这个节骨眼让我不去想也很难，你懂吗?你想想，你用心假设感受一下，当你的男友在与别的女生曖昧，但又不想让今日的约会打坏了兴致，可能一讲就会吵架，忍在心里的痛苦，如果是这样你要如何解决?」

    小颖：「对不起，真的很对不起，我不再拿出手机了我保证。」

    我：「我不是在怪你，我只是希望你能够将心比心。」

    我的心整个像是被零下三十度冰冻着，好心寒，后来的我们并没有那么美好，我的挽回也并没有那么的温驯，我后来看透了。

    我的心态转换成怨恨，报復的心态越来越重，我使用了许多方法去找到那个男生的所有，网际网路是一个很方便的东西，我知道那个男生工作的地方、他的电话、他住在甚么区域、他的fb以及他之前做过骯脏的事情，一开始我跑去他工作的地方去找他，我想要看看这个男生要如何与我谈判与沟通，我并不是要找人打他或是威胁她之类......等等会犯法的行为，我只想要让他尝尝麻烦的滋味，就那么刚好那天他休假，我马上打电话给他，他吓到了，突然我会这样去拨这通电话，在电话里我非常的理性与他沟通，所有的重点就是请他离开，但他却给我四两拨千金，嘴口说说会离开但后来的做法并不是这样，我也没去跟他辩论甚么，我就想办法去对付他。

    小颖知道了，他知道我要去报復这个男生，她跟我生气的说：「有甚么事情针对她就好。」

    我：「既然你要离开我了，你管我要去针对谁。」

    小颖：「这是我们两个的事情，跟他一点关係都没有。」

    我：「你继续护他没关係，他让我尝到了心痛的感觉，不好意思我也不是那么好欺负的。」

    我又接着说：「我也要让他感受到困扰。」

    小颖：「你可以不要这样子吗?你现在这样就能够挽回我吗?」

    我：「既然他要在我们的感情里出现，那就要付出代价，他还跟你说『横刀夺爱的爱才是爱』，那就来夺看看，我看透了，可能我报復成功也挽回不了你，但至少我也不会让你们两个得逞的。」

    小颖：「我们已经没有爱了，我们就像是家人一样。」

    我：「少在那边跟我理由说是家人，这是个藉口，原来你对家人腻了你就可以背叛你家人是吗？你想要换家人就换是吗？」

    小颖：「不是这个意思。」

    我：「所以少拿这个当藉口。」

    当时的我，变得好恐怖，许多朋友一直劝我该放了，她不值得我这样去做，但是当人在忧鬱以及痛苦中，再多的劝说一句也听不进去的，听进耳朵的放进脑袋都是空的，第一次求她回来我曾用跪的，我放下所有男生的顏面，她怎样就是不领情，在一次争执当中我被她拳打脚踢，赏巴掌也有，她赏下去的那霎那我心超级痛的

    我：「你为了那个男的赏我巴掌，从小到大我爸妈都没打过我巴掌，你却是第一位，你继续对我动手脚没关係，我是不会还手的。」

    小颖：「你可以不要这样吗？你要我怎么样才能放过我。」

    我：「你若能够帮我的心癒合了，我就放过你，你懂什么叫做心痛吗？你不懂，你懂为什么我们这种人要自残吗？你不懂。」

    我又接下去说：「我告诉你，自残不是勇敢的表现，也不是要你们来关心我们或是心疼我们，是因为在我们心里深处很痛，无法拔开来去抚平它，我们只能用自残的方式看可不可以把伤痛感给转移掉，你懂吗？但你甚么都不懂，很自私的只为你自己，你有深爱过吗？你懂甚么叫做深爱吗？」我当下真的气疯了，边哭边讲。

    没多久，小颖搬回家去了，报復的期间也经过了1个多月也成功了，他们无法在一起被我破坏掉，那个男的发现我太麻烦一直纠缠着，所以离开了，我的心呢?也并没有比较好过，因为小颖走了，在家里伤心到猛捶着墙壁，墙壁上的漆都掉了感觉都快坳一块了，皮rou伤痛一点感觉也没有，我在房间哭到昏倒，可能是好几天没有进食的关係，我整个昏倒在地上，昏倒的期间好像有做个梦，但是这个梦境我一点也想不起来，突然我在耳朵听到一个非常熟悉的声音，是一个男生在呼唤着我的名字，我把我的眼睛慢慢地睁开来，我躺在我的床上并不是在地上，眼睛开啟看到了我的爸爸，我的爸爸因为我的事情从大陆专程飞回台湾，我的额头上有一块小毛巾，等我有点意识的时候我mama说：「已经昏到2天，现在感觉如何?」

    我回答她：「我头好痛，我好热。」

    mama：「你多久没有吃东西了?」

    我：「不知道，三、四天了吧!」

    爸爸：「怎么会搞成这样呢?症状不是痊癒了吗?又发作了?」

    我冷冷地回：「你们可以出去吗?我现在只想要一直躺着，让我一个人静一静吧!我答应你们我不会做傻事，我保证。」

    爸爸：「好吧!说太多也无意，但是等等一定要跟我们去吃饭。」

    我：「好，我答应你。」

    就这样，我眼前天花板像个电影院，拨放着将近6年来我们的点点滴滴，这次的我连哭都没有力气，反而我在微笑，是那种甜甜的笑，因为我想起我们那甜蜜的时光，所有想着都是她，我们买的小玛尔济斯一直躺在我的身旁，感觉牠好像很了解许多事情，只不过牠不会讲话而已，当我发现牠在我旁边时，我叫着牠的名字，牠很高兴的跳在我身上，一直舔着我的脸颊，像是在安慰我的感觉，我摸着牠的头跟牠说着：「未来你没有妈咪了，我们要一起加油。」牠似懂非懂的感觉，很快的牠趴在我身旁的枕头上面，对，这是小颖睡过的枕头，我看到后我的眼泪又默默地流了下来，原来牠懂。

    过了一个礼拜，很多关心我的朋友都一一的约我出去吃饭，每个都说我的魂魄已经脱离在我的身体上，在没有与朋友出门的时候我一点都不想要待在家里，有次我自己骑车到了淡水，淡水是我们曾经约会不可忘记的地方，这里有好多的回忆，我在渔人码头闭上我的眼睛，看见了当时的我们，海水的味道依然熟悉着只不过这次是我一个人在体会，多希望时光能够回放，就在我骑摩托车回家的路上，我摔车了，是我自己没有骑好，有位男骑士看到后停下来帮我把机车牵正，然后问我：「先生，你没事吧!」

    我：「没事，谢谢你。」

    我自己坐在人行道上面，我并不感觉有任何的疼痛在我的身体某个部位，我也没有去察看说我身上哪个地方有受伤，我想要用感觉的方式去知道我哪个部位疼痛，但我就是感受不到，我想说算了，赶快回家吧!路途有点遥远，等等我的家人又要担心了，当我开始走上我家的楼梯时，我感受到痛了，我往两脚一看，我的裤子右脚有血渍，我忍着疼痛上楼，我完全不敢给我的家人看到，我迅速回到房间脱下我的裤子，我的小腿流了一大片的血，这才知道我受伤了，可是我就是不觉得很痛，我是一个很怕痛的人，这次的伤我一点也不觉得很痛，我隐瞒我家人快速地解决我的伤口，我才回想起刚刚骑车的状况，原来我是因为恍神导致我没看到前面的排水沟，就这样打滑了下去。

    慢慢地时间一天一天的过去，我的二姊开导了我许多，我也尝试着走出来看看，虽然有点痛苦、但是我愿意去尝试，对一个忧鬱症患者来说，心能够放开是一件很困难的事情，要我们跳出那个框框不是一件简单的事情，慢慢地找到了工作，也找到发洩情绪的方式：日记。虽然不能跟以前一样与朋友都有说有笑的，至少我愿意与他们聊天，这段期间都没有与小颖有任何的联络，连fb都封锁了，不想再去看到任何有关她的东西。过了好久，事情突然有所转变......

    简单的爱最长远，平凡中的陪伴最心安，懂你的人最温暖。

    爱是苛求的，因为苛求而短暂。